未知答案

我承認我的個性有點無可救藥的浪漫。
“嘿我跟你說，我有一個很瘋狂的想法。”我在綫上跟友人說。
“啥？”
我想去臺灣從頭念起，念美術。”
“……。你這個想法真的有夠瘋狂。”
“唉，都沒有人贊同噢。”
“……”
其實，以上想法真的在我的腦海中醖釀很久了。我以前想過好幾千、幾百遍，或許我應該嘗試學習比如美術、音樂等等科目。
然而，要忽然放棄眼前的一切，包括三年的職場經驗、四年的中文本科學位，要做這些，真的可以嗎？
反對的聲浪幾乎是一面倒，自己的内心卻多麽渴望。
唉。
我是在自尋煩惱，還是在拿自己的人生開玩笑？

关于爱情

身边的友人不可置信地瞪大双眼，问我：“什么，你已经24岁了，真的一次恋爱都没有谈过？”

“是的，没谈过。暗恋倒是有的。”我一派轻松地回答。

24岁了，除了14岁那年被一个该死的男生以始乱终弃的态度牵过我的手之外，我还真没什么经验。连初吻也不知道是什么。

曾经是很期待的，也暗恋过两三个学习上或工作上自以为仰慕的对象。

但是都没有什么结果，也都过去了。

期待过后，现在的我倒是已经习惯了。习惯了一个人的生活，习惯了身边的朋友在卿卿我我的时候把头转向其它地方，习惯了和爸爸妈妈，妹妹和她男友一起去吃饭看电影，然后一个人走在前面两对的后头。

竟然也有一种自怜自艾的过瘾。

身边的朋友们曾经开会讨论（一点都不夸张）我没有异性缘的一百个理由。有些人说我看起来太严肃，有些人说我没有半点女人味，有些人则说我太过强悍，不得男生的喜欢。

大部分人的答案都很没有建设性，包括我的妈妈说的，缘分还没有到。

我是觉得缘分大概这辈子都到不了。

我也并非很积极，除了平常有在稍微化妆打扮之外，很少去开拓自己的市场；下了班就是回家，工余和熟悉的几个朋友去玩，从不拓展社交圈子，从不参与社交活动。

缘分要从天上掉下来也很难。

其实也不是没有参加过社交活动，倒是在中学开始就活跃于戏剧和歌唱等团体，接触过许多异性；但是，却真的没有一个人把我看上眼过。

现在的工作环境里也没有。

暂时这样吧。说不稀罕是假的，但是我还能够怎样呢？关于爱情，或许我这辈子都不会懂。

啼笑皆非

一向不喜欢在blog上面写工作方面的事情，但是这一次实在忍不住。

被派去采访一个神庙涉及把庙后山坡地的树木砍得一干二净的新闻，由于反对党和环保人士的抗议，负责砍树的神庙理事会和该区州议员服务队召开记者会澄清。

记者会上首先由神庙理事会的主席讲话。以下未说话实录：

“…………（以上删除数十个解释为什么神庙要砍树的句子，请往下看，你就知道我为什么没有“报道”出来）为什么这件事会闹得这么大呢？就是因为报纸一直在写。你们报纸写一次就够了，为什么要写了又写？如果常常写这样的事情，就会引起争吵，我们大家都是华人，都是华人的事情，不必写成这样。我们在咖啡店看报纸时，都在骂为什么报纸老是在写打枪埔的事情，难道你们没有别的东西写了吗？不用写这样多打枪埔的事情啦！……（下删数十个骂人的句子）”

一开始听的时候还没感觉怎样，但是一听到“大家都是华人，为什么要引起争吵”的时候，我的心里开始&*(#@*^@*(&(*@W^#@*骂了起来，开始跟身旁的同业嘀咕：“既然他叫我们别再写这样多这里的事情，那么叫我们来这里干嘛？”“既然他叫我们不用写，我们嘛一个字都不用写咯。”

想不到坐在后面的同业也深表赞同，深深附和我的意见，看来也是忍耐了很久。眼神交会，大家在心照不宣的情况下，第一次这样有默契地同时起身离席。奇怪的是，举办记者会的神庙理事会甚至于州议员服务队的代表，竟然没有一个人追出来问记者们发生了什么事情。

看完这个故事后，你们会觉得记者很大牌，很难搞吗？

让我来告诉你：第一，既然这是个需要媒体来澄清事情的记者会，那么你请了记者来采访，重点是在于澄清整件事情的经过，还是把所有事情都赖在记者头上？

第二，如果不是有人为了政治利益和宣传，而到处把此事公告天下，不断开记者会，那么哪个地方会有这样多新闻吗？（这是比较不专业的说法，实际上记者的职责就是挖掘新闻，哪个地方有新闻就得写，有很多新闻就写很多，很少新闻就写很少，不然什么叫新闻？）

第三，以新闻的角度来看，无论是华人印度人还是马来人的问题，只要和公共利益有关系，我们就必须报道，什么叫做“大家都是华人，为什么你们要写这么多引发争吵？”

第四，理事会给的理由是：因为斜坡土地宽松，所以要求当局砍树，免得树木倒塌压伤人家。这个理由恕我无法接受。有常识的人都知道，树木的根部起着抓紧泥土的作用，换句话说，如果没有树木，久而久之斜坡的泥土就会因为松动而引发土崩。理事会短视的做法，说得难听一点，等到有一天泥土被冲下来埋没整座神庙时，看他们再如何堂而皇之地说砍树的做法是对的。

真是我2年采访生涯以来，遇上最让我啼笑皆非的一件事情。不知道以后还有没有机会遇上更加劲爆的。不知怎的，我竟有点期待。

偏见

如果说好奇心可以杀死一只猫，那么偏见可以杀死什么？
我想，偏见杀死的，不只是一个人对一样事情或另一个人全面认识的可能，还有我的耐性。

是的，这些日子以来，偏见无所不在地压迫着我，无论是上班的时候，一个人静下来思考的时候，再msn上和别人闲聊的时候……我自己的偏见，别人对别个人或其他事情的偏见，都像幽魂一样，如影随形地跟随着我。
受不了。
我用最大的耐性来和偏见周旋，周旋的结果，搞得自己更加偏见，而别人的偏见却也从来不会消除。而我从来是个懒惰和有理说不清的人说道理的人。
有人曾经告诉我，面对那些你看不顺眼的人，请当面讲他。
说真的我个人认为这真是一个很理想而且很正确的方式，但是我的偏见告诉我，从来不要去尝试说服别人，那是一件吃力不讨好又很呕的事情，所以，理想归理想，我不会去执行。
所以我从来不会对某某持有偏见的人说，诶，你这个看法不对。或者对某某人说，诶，你应该那样做，这样做不行。
所以，请你别再加诸你自身的偏见在我身上，或说服我和你的立场一样。
我懒得理你。
这就是我的偏见。

为爱而生

我没有怪谁，真的。

所以，你没有什么好苦恼的，我也没有什么好苦恼的。

苦恼的时候，听听五月天吧，他们的歌会帮你找到答案。

法兰克福学派说音乐有救赎人心的功能，他们所知的应该是狭义的古典乐吧。

然而我想他们错了，音乐本来就是音乐，无论是古典还是摇滚，他们都是音乐。

当管弦乐、电吉他、贝斯和鼓声交错结合，我听见了那个永恒的信念：为爱而生。

想写一首歌

最近不知道怎么，忽然很想写一首歌。

用最简单的，最青涩的和弦也没关系，就这样写一首，纪念飞快流逝的2年岁月中，那个在忘记和回忆中飘荡，渐渐长成的自己。

从来不曾预设自己会成为怎样的人，却和别人一样，隐隐约约中，有着不甘平凡的叛逆；总想要脱离现行的轨道，飞翔到很远的地方--却仍然无力，或者，根本没有那个能力。

成长最大的体悟，或许就是认识自己和别人并没有什么不一样。而只有突破这层桎梧，超脱自我的人，或许才能站在生命的巅峰俯望芸芸众生吧。然而或许达到那个巅峰的人，不觉得自己已经，在某种定义上，成功吧。

人嘛，永远不知道什么叫做满足。

*****

好像把写一首歌这件事情扯远了。

我也曾经站在那个梦想的舞台，在心底最深最深的角落，也想过把自己的歌声，让更多更多的人听见。不知道是现实还是因为懦弱的缘故，我却从这个舞台上逃脱了。

想写一首歌的自己，却是那么的无力。弹着钢琴的键，内心再澎湃也好，也无法弹成一首完整的曲子。

不希望自己的人生犹如那首无法完成的破碎乐曲，而我，又该从哪里开始突破呢？

（或许有时候会乐观的自我安慰，起码，我还懂得去思考；而非一昧麻木。）

我爱音乐

最近在想，是不是因为自己远离了音乐，才会变得越来越狭隘，脾气越来越不好呢？

记得以前，如果心情不好，就会很用力地坐在钢琴前，很用力地弹，弹着弹着，所有的气都可以烟消云散。要不就唱歌，大声地唱，往高音的地方飙，所有的不舒服都会通过声腔经过头腔转换成音乐，消失在声音和空气中。

因为音乐，让我觉得很多事情都可以包容，都可以忘记，可以不用这样小鸡肚肠地老和自己和别人过不去。

但是自从我抛弃了音乐，到外地留学开始，整个人就慢慢地改变了。变得喜欢跟别人计较，变得老是觉得人家亏待自己，变得不想让自己吃亏，变得有刺，变得尖酸刻薄，无法原谅别人的一丁点过错，过于自我中心。

我忘了那片曾经有音乐色彩斑斓的广阔海洋，往狭隘而深不见底的山洞里走去，走着走着，当然也迷失了最初和最珍贵的自己。

刚刚也因为小事情和朋友闹得不愉快，哭了一阵子后，决定把所有挡在钢琴面前的杂物清除掉，（家里的空间不足，让我的钢琴被大堆的桌子椅子挡在里面，每回都要让我花上很大的力气清理杂物，结果久而久之，我也懒得弹琴了。）弹一些最近喜欢听的歌曲。

音乐果然可以治疗人心，弹着钢琴，听着乐声，我忽然觉得自己应该退后一步，放开一片天空，给别人，也给自己。

我不应该放弃，那音乐的救赎和洗礼，或许能够带领我，迎向一个不再一样的开阔明天。

生日快乐

看了奶茶和古天乐的《生日快乐》，很突然却又好像很自然地，想起了你。
或许是电影里奶茶对古天乐说的那句话：我们永远成为比好朋友更好一点的朋友好吗，因为情侣会分开，好朋友却是一生一世的。
我不知道你对我的感觉是什么，但是我对你，就是那种，比好朋友更好一点点。不是情侣，没有暧昧，俗气一点，就叫做”蓝颜知己”，我能够毫不犹豫在你面前痛哭失声，能够不用顾虑很多就直接发一个信息或拨一个电话给你，你让我感觉永远都站在我身边，鼓励和支持我的每一个决定。我们甚至可以在同一个被窝里大被同眠，却不会发生什么事情，就这样聊天，直到很累很累才沉沉睡去。
你说，我们还没有发展到那个男女之间的境界；我也希望我们永远不会去到那个令人尴尬的局面--我喜欢就这样，淡淡地，偶尔一个电话可以聊几个小时，互相关心的短讯可以直到永远。
我习惯了这样的距离，就是这样的，比好朋友更好一点点。
而你的生日也快到了，永远祝福你，我的朋友。
生日快乐。

落花流水

歌手：陈奕迅 专辑：life continues
曲:eric kwok eason chan
词:黄伟文

流水像清得没带半颗沙 前身被搁在上游风化
但那天经过那条提坝斜阳又返照闪一下
遇上一朵落花 相遇就此拥着最爱归家
生活别过份地童话化 故事假使短过这五月落霞
没有需要惊诧

流水很清楚惜花这个责任 真的身份不过送运
这趟旅行若算开心 亦曷无负一生
水点蒸发变做白云 花瓣飘落下游生根
淡淡交会过各不留下印

流水在山谷下再次分岔 情感渐化做淡然优雅
自觉心境已有如明镜 为何为天降的稀客泛过一点浪花
天下并非只是有这朵花 不用为教事下文牵挂
要是彼此都有些既定路程 学会洒脱好吗

流水很清楚惜花这个责任 真的身份不过送运
这趟旅行若算开心 亦是无负这一生
水点蒸发变做白云 花瓣飘落下游生根
命运敲定了要这么发生

讲分开可否 不再用憾事的口吻
习惯无常才会庆幸
讲真天涯途上谁是客 散席时怎么分

流水很清楚惜花这个责任 真的身份不过送运
这趟旅行若算开心 亦是无负这一生
水点蒸发变做白云 花瓣飘落下游生根
淡淡交会过各不留下印
但是经历过最温柔共震

白天不懂夜的黑

听了这首歌，一直哭一直哭，只为了一句歌词：你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。

我知道你不会懂，也不会想去懂。你不懂我为什么在你笑的时候微笑，不懂我为什么因为能够得到你的关注而欣喜，复而又那么地悲伤。你不懂我为什么哭，你不懂那些眼泪的含义。你不懂我必须多么痛苦地割舍，告诉自己要拿得起放得下，告诉自己要潇洒，要明白你永远不会把我放在心上。你不懂我告诉自己，纵使你不会在乎我，还得真心疼爱你。

你不懂我其实不是真的那么伟大，却不得不一次一次来调适自己，以免肝脑涂地，万劫不复。

你是白天，永远不懂的黑夜因为永远看不见太阳，而有多么的悲伤。

I believe, I trust

我再次选择了相信。我不知道选择相信这一个人对不对，其实我只是选择了相信自己所相信。
在流言蜚语三五不时流窜的业界，真心相信一个人很难。对一些人，我不能把他当成纯粹的真心互相在乎的好朋友来看待，却也不能把他当成泛泛之交；在拿捏和平衡上，有时候真的很难做出抉择。要选择相信这样的人，很难。
被流言中伤，能够当成检讨自己的借镜，如果自己真的不曾犯错，就可以风淡云清。这世界上毕竟就是会存在一些人，不知道为什么就爱多想，有被害妄想症老怕别人侵犯自己。面对这种人，我跟好朋友说了，只能微笑地对他们，正面地看待他所带给你的伤害。越是淡定，越是吓倒要攻击你的人；不能够把自己封闭得紧紧地，因为害怕受伤，结果到头来也和别人一样，落个患上被害妄想症的下场，以小人之心度君子之腹。
然而最可怕的，还是最相信的人最要好的朋友对自己的伤害，捅你一刀狠狠的。那种锥心刺骨的痛，我尝试过一次，恐怕将来还有无数次。当然如果可以选择，我希望不要再有。然而就算这样地被刺伤，还是要舔干净自己的伤口，再次爬起来往前走。这个世界不会因为你死了或受重伤了而停顿。
所以，我只能够选择相信，自己所相信。

嘿，我说

嘿，看来，我们还是把职场当成了学校。因为我们几个刚毕业出来的黏在一起的缘故。我们以为这就是年轻，工作是学习成长，而职场是学校。
但不是的。在大学里，我们可以大哭大笑大玩大闹，没有人会管我们；然而在办公室，随时一个无心之失就会丢掉自己的名誉。情绪化一点点也不可以，因为这是个纯粹理性和冷冰冰的世界，没有所谓人情。
嘿，我看，以后我们就当个没什么感情的工作机器好了。你们说，好不好？
看来那些理想青年会说，瞧，这就是一班被社会折磨了失去热情的行尸走肉。没关系，让他们说吧，反正有天他们也会了解的。
嘿，你们说，这样好不好？

恶魔当道，所以我不做天使

恶魔当道，所以我选择不做天使。
天使是很无奈的，当他看见这个世界的绝望和无情，纵然流干所有的眼泪，也不能洗涤人类罪恶的心灵。
原来，这个世界已没有天使。 我不是天使，但至少我不是恶魔。
在黑暗的空间潜伏，一个不留神，恶魔狰狞的手掌就会将人推向深渊，受害者纵使尸骨无存也不知道自己为什么会被置于死地。
恶魔有时候会化身为狗，摇首摆尾炫耀自己的忠诚，效忠于所有罪恶的根源，推波助澜。
而当罪恶蔓延，就会开始侵蚀世人的灵魂。清高也罢，纯真也好，面对黑暗，只能有两条路可选：要不死亡，要不反抗。
然而选择反抗的那些人啊，是否知道，因为反抗的手段要比恶魔高强，所以自己最后也会重蹈罪恶的复撤？ 当黑暗的势力侵蚀，所有的一切，只剩下，绝望。
所以，我不是天使，也不做天使，这个世界，再没有天使。

你说

你说，谈恋爱需要时间，就如思念一样。你说，你想我或我想你，都是时间中的那个空隙。是不是一瞬间的事情，不得而知。
我说我同意。时间会带我们到我们应该去的地方，然而我还是相信，许多事情是要靠那一刹那的冲动来决定。
或许，你我都没有勇气，也缺少来自内心深处的真正动力吧。

偶然

我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。
你不必讶异，更无需欢喜，在这转瞬间消灭了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的方向。
你记得也好，最好你忘掉，
在这交会时互放的光芒！
（对于你，我只能哼起这首歌，来警惕自己。）
我很担心自己又会陷入莫名其妙的情绪中。常常会不自觉地在情感上，过分地倚赖某个对象，陷入了，很在乎对方，也很在乎对方在不在乎自己。
于是就变成依附在别人的喜怒哀乐里生存的寄生虫，没有自我的情感，每一条神经都跟着寄生主走。
其实我应该比谁都清楚偶然的意义。
生命中也有其他的他，他和他，曾经在某一个阶段我特别在乎的人，最后都已悄然远去。当初的牵肠挂肚，如今看起来却是风淡云清。我曾经那么在乎的人啊，现在可以想起来的，也只不过是一些模糊的影子。
（所以你也应该如此吧。有一天，你不再会记得我，我也会把你忘记。我不必如此执著的。）
于是我轻轻哼起这首歌。多么美丽啊，就只在那一刹那；而世情往往是这样的，短暂而抓不住的，往往最璀璨。我情愿成为一朵投影在波心的云，映照出一瞬间的美丽，然后继续浮移，到更能够让我美丽的地方去。
是的，世上有太多的偶然，遇上了，不必讶异也无须欢喜，因为缘起缘灭本无常。
而唱罢了这首歌的我，眼泪，轻轻地从眼角流下。

相聚意味了分离，分离是为了再相聚

这一天终究是要到来了，只是没有料到会那么快而已。
上天安排我们在这段时间这个地点因缘聚首，我们已比太多人幸运，因为不是每个职场新鲜人都可以聚在一起成为互相鼓励的好伙伴，我听到看到太多的是斗争个你死我活的例子。
这短短一年的日子，我们一起哭过，笑过；情绪低落的时候互相打气，生气的时候互相降火，闯祸的时候一起分担。聚在一起说别人的坏话，也团结在一起抵御别人的中伤。
我比谁都珍惜这一份难得的缘分。
而我们即将各分东西。我们心里都很清楚，在这个点上我们交汇了，明日，我们都还得走在自己的路上，去追逐属于彼此心中不同的梦想。
朋友，请不要太哀伤。虽然在写这篇文章时热泪盈眶，但我知道，就算流泪，我的眼泪也将会充满温热祝福的喜悦。
祝福你我，或许有一天，我们会在槟城以外的一个岛上，再一次五人浩浩荡荡的出游，就像很多年前一个风和日丽的早上，我们将欢笑和汗水洒落在这个孕育我们友情的美丽小岛，留下永不磨灭的痕迹。

图：五人每人“认领”一个的仙人掌，在各分东西以后，将分别在不同的地方茁壮成长。不过我很好奇，多出来的那颗阿辉的，会落向何方？

是否真的，想你

你说你想我。我该怎么告诉你，我也一样想念你？
我至今清楚记得，走在南京夏日炎热的太阳下，你为我撑起一把伞，伞下的阴影笼罩在我们身上，世界在刹那间缩小，成为仅有你我的空间。
我曾笑说，我们的关系太奇怪。是那么坦然，却又那么暧昧；是那么的无拘无束，却有那么的一丝腼腆。
异性好友之间的情感永远是那样的微妙，是否真的有那么一个一线之差，让我们不小心就会跨越这个情感上灰色的界定？
曾经彼此截铁斩钉地说只是友谊关系，却又互相讨论以后如果真的在一起，要如何适应和磨合。 如今我们的距离隔着一个海那么远，以后也将是，冷冰冰的文字并不能说明心里的感觉。
我将在再见你时给你一个拥抱来确定。
那时候我相信，我心跳的速度一定会告诉我自己，我是否真的像自己想的那样想你。

幻想，和你紧紧拥抱

想了一整天，我终于看到你的笑脸出现在眼前。
都说了想念你已经成为我每天必做的作业。
想念你身上熟悉的气味，想念你温暖的双手和肩膀。
但是我清楚知道，我的心并没有因此而沉溺。我倚赖的只是感官上的触觉，而我的心仍然是自己的，精神和灵魂也是。
也曾经想和某人来一场堕落的恋爱，纯粹的欲望满足，而那个人选恐怕会是你。
那是幻想。
现实中，我们还是得理智和冷静，如同我们应有的修养和身份，为彼此画上一道安全的距离防线。如果可以不要那么道貌岸然又会是怎样？