想写一首歌

最近不知道怎么，忽然很想写一首歌。

用最简单的，最青涩的和弦也没关系，就这样写一首，纪念飞快流逝的2年岁月中，那个在忘记和回忆中飘荡，渐渐长成的自己。

从来不曾预设自己会成为怎样的人，却和别人一样，隐隐约约中，有着不甘平凡的叛逆；总想要脱离现行的轨道，飞翔到很远的地方--却仍然无力，或者，根本没有那个能力。

成长最大的体悟，或许就是认识自己和别人并没有什么不一样。而只有突破这层桎梧，超脱自我的人，或许才能站在生命的巅峰俯望芸芸众生吧。然而或许达到那个巅峰的人，不觉得自己已经，在某种定义上，成功吧。

人嘛，永远不知道什么叫做满足。

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好像把写一首歌这件事情扯远了。

我也曾经站在那个梦想的舞台，在心底最深最深的角落，也想过把自己的歌声，让更多更多的人听见。不知道是现实还是因为懦弱的缘故，我却从这个舞台上逃脱了。

想写一首歌的自己，却是那么的无力。弹着钢琴的键，内心再澎湃也好，也无法弹成一首完整的曲子。

不希望自己的人生犹如那首无法完成的破碎乐曲，而我，又该从哪里开始突破呢？

（或许有时候会乐观的自我安慰，起码，我还懂得去思考；而非一昧麻木。）

我爱音乐

最近在想，是不是因为自己远离了音乐，才会变得越来越狭隘，脾气越来越不好呢？

记得以前，如果心情不好，就会很用力地坐在钢琴前，很用力地弹，弹着弹着，所有的气都可以烟消云散。要不就唱歌，大声地唱，往高音的地方飙，所有的不舒服都会通过声腔经过头腔转换成音乐，消失在声音和空气中。

因为音乐，让我觉得很多事情都可以包容，都可以忘记，可以不用这样小鸡肚肠地老和自己和别人过不去。

但是自从我抛弃了音乐，到外地留学开始，整个人就慢慢地改变了。变得喜欢跟别人计较，变得老是觉得人家亏待自己，变得不想让自己吃亏，变得有刺，变得尖酸刻薄，无法原谅别人的一丁点过错，过于自我中心。

我忘了那片曾经有音乐色彩斑斓的广阔海洋，往狭隘而深不见底的山洞里走去，走着走着，当然也迷失了最初和最珍贵的自己。

刚刚也因为小事情和朋友闹得不愉快，哭了一阵子后，决定把所有挡在钢琴面前的杂物清除掉，（家里的空间不足，让我的钢琴被大堆的桌子椅子挡在里面，每回都要让我花上很大的力气清理杂物，结果久而久之，我也懒得弹琴了。）弹一些最近喜欢听的歌曲。

音乐果然可以治疗人心，弹着钢琴，听着乐声，我忽然觉得自己应该退后一步，放开一片天空，给别人，也给自己。

我不应该放弃，那音乐的救赎和洗礼，或许能够带领我，迎向一个不再一样的开阔明天。