飛回夢里的那個地方

明天開始我今年的第二次飛翔
此次的目的地是讓我夢縈魂牽的地方
可是
那個或許有點無知卻讓我無憂無慮的歲月
經已走遠，不再重來
再一次的到訪
我將會以怎樣的心情？
物理樓前的玉蘭花樹是否依然茁壯？
北大樓的老臘梅在冬天是否依然飄香？
還有那校史樓前的櫻花
文科樓前的薔薇和杜鵑
我造訪的季節你們都不在
可惜南大養不起一株夏天會盛開的蓮花。
多麼希望
你能夠和我在一起
看看這些美麗的過去
看看我的青春——
曾經怎樣盛放。

濫情

我拼命把心底對你的掛念用力地剁進肉里，加了很多調味料然後下鍋。才知道原來對你的掛念，是我每天賴以為生的食物。

P/S：剁肉一半想出來的句子，像某人說的，我真是濫情。

猪的写论文心情杂感

之一：论文写着写着，忽然有很多奇怪的念头冒出来。我为什么要把我自己那么喜欢的流行音乐当成研究对象？就好比婚姻，当你把喜欢的人当成往后厮守一生的另一半，你要逐渐面对和解剖他这个人最细的一部分，也可能看到他的丑恶，那个继续爱他的力量，又是从何而来呢？那个最初的悸动，会不会在这过程中逐渐被遗忘？

之二：深夜里拿着《金锋奖》九周年/北工站成立十周年纪念特刊，心情忽然激动不已。六年前编辑这份小册子的时候，压根儿没想过自己会有一天细细地再次阅读里头既熟悉又陌生的文字，是为了论文的注解。人在每一个阶段所作的每一件事，原来和自己的过去、当下、未来，都有牵扯不清的关系。

之三：有看过写论文边写边哭的人吗？不是因为写论文太辛苦，而是一下子要挖掘和剖开那些早已埋藏的记忆，重新赤裸裸地整理，原来是一件不太容易的事情。

之四：人说船到桥头自然直，为什么我的船漂浮了这么久还没看到桥头的？？？？

之五：寫完一篇論文了。但還有一篇。找到感覺了，但希望不要一個月過后回來就煙消云散。做研究的感覺，就像喜歡上一個人一樣，有時候久了就會淡掉。原來我是這麼不可靠的。

完

猪的写论文日记

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寫論文，在凌晨1點鐘

我
已
經
拿
頭
去
撞
墻
了
可
為
甚
麼
還
不
能
文
思
泉
涌
？

喜歡一個人孤單的時刻，但不能喜歡太多

看了《迷失東京》Lost in Translation，很吊詭地在電影里發現一份難以言喻的親切感。

那種Belongs to nowhere的孤寂，曾經和我的呼吸一起存在過，即便它目前暫時離去，我仍可以聽見縈繞在我耳邊它留下的笑聲——那是一種，真的只有你自己能夠承擔和懂得的感受，發生的時候，無論是多麼親密的家人、愛人或者是朋友，都會被你腦海里巨大的黑洞吞噬，無法感覺。

可是我當然不會聲稱我因此而真正懂得了何謂孤寂。智者說，真正的孤獨和寂寞往往是人撒手歸去的那一刻之前，當你感受到這一刻你真的必須自己上路了，那一刻你的內心是任何人都沒有辦法懂得的。

即便如此，我總會固執地相信，如果一個人心中有愛，如果他/她已經找到了想要的幸福，那麼臨走前的那一刻，即便是孤單，也不會失落

（看到這里我知道有些人又要說我濫情了，不好意思，我做人喜歡天真一點、白癡一點。）

××××我是分割線××××

我告訴別人孤單和寂寞是兩種不同的存在狀態。我認為前者是一種客觀的狀態而后者是一種主觀的存在，孤單的人的內心不一定是寂寞的，而寂寞的人內心往往迷失而不知道自己擁有一些甚麼又尋找一些甚麼。

可是也有人說，孤單寂寞不等同于失落。哈哈，這些字眼和語言上的拘泥，我想還是別計較太多好，畢竟，真正的孤單寂寞或失落，根本無法以語言文字表述，因為它們根本無從分享。

語言是思想的載體，但是人類的很大一部分思想，卻仍只能囚禁在我們窄小的軀體中橫沖直撞，沒有出口。

畢竟，相較於宇宙，人類更不了解自己天天在使用的腦袋。

不是嗎？