关于爱情

身边的友人不可置信地瞪大双眼，问我：“什么，你已经24岁了，真的一次恋爱都没有谈过？”

“是的，没谈过。暗恋倒是有的。”我一派轻松地回答。

24岁了，除了14岁那年被一个该死的男生以始乱终弃的态度牵过我的手之外，我还真没什么经验。连初吻也不知道是什么。

曾经是很期待的，也暗恋过两三个学习上或工作上自以为仰慕的对象。

但是都没有什么结果，也都过去了。

期待过后，现在的我倒是已经习惯了。习惯了一个人的生活，习惯了身边的朋友在卿卿我我的时候把头转向其它地方，习惯了和爸爸妈妈，妹妹和她男友一起去吃饭看电影，然后一个人走在前面两对的后头。

竟然也有一种自怜自艾的过瘾。

身边的朋友们曾经开会讨论（一点都不夸张）我没有异性缘的一百个理由。有些人说我看起来太严肃，有些人说我没有半点女人味，有些人则说我太过强悍，不得男生的喜欢。

大部分人的答案都很没有建设性，包括我的妈妈说的，缘分还没有到。

我是觉得缘分大概这辈子都到不了。

我也并非很积极，除了平常有在稍微化妆打扮之外，很少去开拓自己的市场；下了班就是回家，工余和熟悉的几个朋友去玩，从不拓展社交圈子，从不参与社交活动。

缘分要从天上掉下来也很难。

其实也不是没有参加过社交活动，倒是在中学开始就活跃于戏剧和歌唱等团体，接触过许多异性；但是，却真的没有一个人把我看上眼过。

现在的工作环境里也没有。

暂时这样吧。说不稀罕是假的，但是我还能够怎样呢？关于爱情，或许我这辈子都不会懂。

啼笑皆非

一向不喜欢在blog上面写工作方面的事情，但是这一次实在忍不住。

被派去采访一个神庙涉及把庙后山坡地的树木砍得一干二净的新闻，由于反对党和环保人士的抗议，负责砍树的神庙理事会和该区州议员服务队召开记者会澄清。

记者会上首先由神庙理事会的主席讲话。以下未说话实录：

“…………（以上删除数十个解释为什么神庙要砍树的句子，请往下看，你就知道我为什么没有“报道”出来）为什么这件事会闹得这么大呢？就是因为报纸一直在写。你们报纸写一次就够了，为什么要写了又写？如果常常写这样的事情，就会引起争吵，我们大家都是华人，都是华人的事情，不必写成这样。我们在咖啡店看报纸时，都在骂为什么报纸老是在写打枪埔的事情，难道你们没有别的东西写了吗？不用写这样多打枪埔的事情啦！……（下删数十个骂人的句子）”

一开始听的时候还没感觉怎样，但是一听到“大家都是华人，为什么要引起争吵”的时候，我的心里开始&*(#@*^@*(&(*@W^#@*骂了起来，开始跟身旁的同业嘀咕：“既然他叫我们别再写这样多这里的事情，那么叫我们来这里干嘛？”“既然他叫我们不用写，我们嘛一个字都不用写咯。”

想不到坐在后面的同业也深表赞同，深深附和我的意见，看来也是忍耐了很久。眼神交会，大家在心照不宣的情况下，第一次这样有默契地同时起身离席。奇怪的是，举办记者会的神庙理事会甚至于州议员服务队的代表，竟然没有一个人追出来问记者们发生了什么事情。

看完这个故事后，你们会觉得记者很大牌，很难搞吗？

让我来告诉你：第一，既然这是个需要媒体来澄清事情的记者会，那么你请了记者来采访，重点是在于澄清整件事情的经过，还是把所有事情都赖在记者头上？

第二，如果不是有人为了政治利益和宣传，而到处把此事公告天下，不断开记者会，那么哪个地方会有这样多新闻吗？（这是比较不专业的说法，实际上记者的职责就是挖掘新闻，哪个地方有新闻就得写，有很多新闻就写很多，很少新闻就写很少，不然什么叫新闻？）

第三，以新闻的角度来看，无论是华人印度人还是马来人的问题，只要和公共利益有关系，我们就必须报道，什么叫做“大家都是华人，为什么你们要写这么多引发争吵？”

第四，理事会给的理由是：因为斜坡土地宽松，所以要求当局砍树，免得树木倒塌压伤人家。这个理由恕我无法接受。有常识的人都知道，树木的根部起着抓紧泥土的作用，换句话说，如果没有树木，久而久之斜坡的泥土就会因为松动而引发土崩。理事会短视的做法，说得难听一点，等到有一天泥土被冲下来埋没整座神庙时，看他们再如何堂而皇之地说砍树的做法是对的。

真是我2年采访生涯以来，遇上最让我啼笑皆非的一件事情。不知道以后还有没有机会遇上更加劲爆的。不知怎的，我竟有点期待。

偏见

如果说好奇心可以杀死一只猫，那么偏见可以杀死什么？
我想，偏见杀死的，不只是一个人对一样事情或另一个人全面认识的可能，还有我的耐性。

是的，这些日子以来，偏见无所不在地压迫着我，无论是上班的时候，一个人静下来思考的时候，再msn上和别人闲聊的时候……我自己的偏见，别人对别个人或其他事情的偏见，都像幽魂一样，如影随形地跟随着我。
受不了。
我用最大的耐性来和偏见周旋，周旋的结果，搞得自己更加偏见，而别人的偏见却也从来不会消除。而我从来是个懒惰和有理说不清的人说道理的人。
有人曾经告诉我，面对那些你看不顺眼的人，请当面讲他。
说真的我个人认为这真是一个很理想而且很正确的方式，但是我的偏见告诉我，从来不要去尝试说服别人，那是一件吃力不讨好又很呕的事情，所以，理想归理想，我不会去执行。
所以我从来不会对某某持有偏见的人说，诶，你这个看法不对。或者对某某人说，诶，你应该那样做，这样做不行。
所以，请你别再加诸你自身的偏见在我身上，或说服我和你的立场一样。
我懒得理你。
这就是我的偏见。

为爱而生

我没有怪谁，真的。

所以，你没有什么好苦恼的，我也没有什么好苦恼的。

苦恼的时候，听听五月天吧，他们的歌会帮你找到答案。

法兰克福学派说音乐有救赎人心的功能，他们所知的应该是狭义的古典乐吧。

然而我想他们错了，音乐本来就是音乐，无论是古典还是摇滚，他们都是音乐。

当管弦乐、电吉他、贝斯和鼓声交错结合，我听见了那个永恒的信念：为爱而生。

想写一首歌

最近不知道怎么，忽然很想写一首歌。

用最简单的，最青涩的和弦也没关系，就这样写一首，纪念飞快流逝的2年岁月中，那个在忘记和回忆中飘荡，渐渐长成的自己。

从来不曾预设自己会成为怎样的人，却和别人一样，隐隐约约中，有着不甘平凡的叛逆；总想要脱离现行的轨道，飞翔到很远的地方--却仍然无力，或者，根本没有那个能力。

成长最大的体悟，或许就是认识自己和别人并没有什么不一样。而只有突破这层桎梧，超脱自我的人，或许才能站在生命的巅峰俯望芸芸众生吧。然而或许达到那个巅峰的人，不觉得自己已经，在某种定义上，成功吧。

人嘛，永远不知道什么叫做满足。

*****

好像把写一首歌这件事情扯远了。

我也曾经站在那个梦想的舞台，在心底最深最深的角落，也想过把自己的歌声，让更多更多的人听见。不知道是现实还是因为懦弱的缘故，我却从这个舞台上逃脱了。

想写一首歌的自己，却是那么的无力。弹着钢琴的键，内心再澎湃也好，也无法弹成一首完整的曲子。

不希望自己的人生犹如那首无法完成的破碎乐曲，而我，又该从哪里开始突破呢？

（或许有时候会乐观的自我安慰，起码，我还懂得去思考；而非一昧麻木。）

我爱音乐

最近在想，是不是因为自己远离了音乐，才会变得越来越狭隘，脾气越来越不好呢？

记得以前，如果心情不好，就会很用力地坐在钢琴前，很用力地弹，弹着弹着，所有的气都可以烟消云散。要不就唱歌，大声地唱，往高音的地方飙，所有的不舒服都会通过声腔经过头腔转换成音乐，消失在声音和空气中。

因为音乐，让我觉得很多事情都可以包容，都可以忘记，可以不用这样小鸡肚肠地老和自己和别人过不去。

但是自从我抛弃了音乐，到外地留学开始，整个人就慢慢地改变了。变得喜欢跟别人计较，变得老是觉得人家亏待自己，变得不想让自己吃亏，变得有刺，变得尖酸刻薄，无法原谅别人的一丁点过错，过于自我中心。

我忘了那片曾经有音乐色彩斑斓的广阔海洋，往狭隘而深不见底的山洞里走去，走着走着，当然也迷失了最初和最珍贵的自己。

刚刚也因为小事情和朋友闹得不愉快，哭了一阵子后，决定把所有挡在钢琴面前的杂物清除掉，（家里的空间不足，让我的钢琴被大堆的桌子椅子挡在里面，每回都要让我花上很大的力气清理杂物，结果久而久之，我也懒得弹琴了。）弹一些最近喜欢听的歌曲。

音乐果然可以治疗人心，弹着钢琴，听着乐声，我忽然觉得自己应该退后一步，放开一片天空，给别人，也给自己。

我不应该放弃，那音乐的救赎和洗礼，或许能够带领我，迎向一个不再一样的开阔明天。

生日快乐

看了奶茶和古天乐的《生日快乐》，很突然却又好像很自然地，想起了你。
或许是电影里奶茶对古天乐说的那句话：我们永远成为比好朋友更好一点的朋友好吗，因为情侣会分开，好朋友却是一生一世的。
我不知道你对我的感觉是什么，但是我对你，就是那种，比好朋友更好一点点。不是情侣，没有暧昧，俗气一点，就叫做”蓝颜知己”，我能够毫不犹豫在你面前痛哭失声，能够不用顾虑很多就直接发一个信息或拨一个电话给你，你让我感觉永远都站在我身边，鼓励和支持我的每一个决定。我们甚至可以在同一个被窝里大被同眠，却不会发生什么事情，就这样聊天，直到很累很累才沉沉睡去。
你说，我们还没有发展到那个男女之间的境界；我也希望我们永远不会去到那个令人尴尬的局面--我喜欢就这样，淡淡地，偶尔一个电话可以聊几个小时，互相关心的短讯可以直到永远。
我习惯了这样的距离，就是这样的，比好朋友更好一点点。
而你的生日也快到了，永远祝福你，我的朋友。
生日快乐。