話不多說，2014

很多心情，原本想寫一次長長的信給你，在這寒風冷冽的歲末。

寒風是你的漠然。

於是，在一次次的痛徹心扉後，我也決定學會沉默。

說了好幾次的割捨，最終卻淪為笑話，讓別人嘲笑自己，也讓自己看清楚自己。

你原來是我的一面鏡子呢。

2014，我答應自己不再作那些不屬於我的嫁衣，我有我的價值，而那些，不再需要你來肯定，也不再需要太多的言語。

我愛你，我也要學會愛我自己。

割捨

在那場突如其來的生死攸關以後，“割捨”忽然成為了她人生目前為止最重要的功課。

首先最直接影響的是食物。辣的、甜的、有咖啡因的、有酒精的，過去用以快樂用以放鬆甚至用以專注和提神的一切食物，看到了都必須頭也不回地走過。

換而言之，過去那些她用來尋找快樂的藉口和寄託全都在一瞬間被老天爺沒收了。她，必須靠自己，內在的力量獲得快樂，真正地只站在自己的雙腳上感受快樂、克服倦怠、用力專注。

很快地她就了解到，戒掉食物只是一個開始，需要徹頭徹尾改變的是她已經早已習慣的軟弱和怠惰。

所以下一步割捨的，即是讓她因為在意而變得軟弱而想要依賴的人們，那些讓她付出自己的一切卻無法獲得回報以快樂的人們。

食物比她想像中來得容易割捨，雖然她總在下午茶時間碎碎念滿桌子找吃的然後默默地認清現實承受並暫時忘卻飢餓回到辦公桌上完成工作。她其實仍然可以在可以吃的食物中得到樂趣，在每次進食時想像簡單的原料可以組成何種組合，也成為她的樂趣之一。

她原來可以從簡單的食材中創造出快樂。

然後是她最難面對的人。

那些曾經開啟著門自由讓她進出但不知道會否有一天就碰的一聲把門關上的人。她曾經那麼愛惜，如同她珍愛的巧克力雪糕辣椒和雞肉一樣，那些如同奶與蜜般美妙卻慢慢在最暗處滋生癌細胞一般的東西。

問題並不在於對方，或許她的體質本身就不適合吸收這樣的養分。在別人或許是個養分，而她曾經也以為可以成為自己的，但吸收後卻逐漸佔據體內正常的細胞，逐漸的換成另外一種自己也無法掌控的存在。那是她本身的問題。就如巧克力雪糕辣椒和雞肉對許多人來說是無害之物一樣，她或許不適合他們吧。

至少這個階段是這樣。

自己先得要恢復強壯。

和喝下午茶的原理一樣，在內心的某一個地方，她仍然渴望。也只能安慰自己這一刻的轉身或不是永恆，其實是永恆的話也沒有辦法。人生而在世，道理和沒有道理也只是那一線之差。

因此她一定可以慢慢地，慢慢地把一切割捨，然後逐漸地覺得，其實那也不怎麼樣。

割捨以後，心會跟著輕盈起來吧，和體重一樣。

記午後海堤上沒有人在乎的哭泣

在荒蕪的石灘上彳亍
光陰
如蟻螻 如耗子
沒有人
沒有人會過問一隻老鼠
叫甚麼名字
一群螞蟻
會不會終於尋獲糧食
而悄悄地排成一行詩。

有些快樂就如同海堤旁金屬圍欄上
的倒影
過去了就
過去了
而沒有人
沒有人可以確定
（這時候我怎麼還能相信自己的眼睛）
它是否曾經存在

我。
是從天空失足的雨滴
墜
落
大海

抱抱

一個緊實的擁抱，是我表達言語的方式。

緊緊環抱你，傳遞的重量也是千言萬語。

那是誤會吵架後的尋求和解、那是彼此歉意的接收、那是如冰刀利刃般的言語鑿心後的冰雪消融，那是憐惜，是安慰，也是彼此友誼的再次肯定。

我的擁抱即是我的真心，希望它可以溫暖你。

沉溺

他和她說不上熟絡，甚至也可以說不上真的認識，只是每個週五夜晚，同樣的時間同樣的酒吧，他倆都會出現，坐在角落的毗鄰，每次都是各自獨身一人，喝完兩打啤酒。

開始時的那一個晚上，忽然下起滂沱大雨，開著空調的室內氣溫毫無預警的跟著飆低。她只穿了一件簡單的背心，喝了酒後，體溫上升复熱能蒸發，她忽然覺得冷得不知所措。

“你需要外套嗎？”向來沒有交集的他忽然開口。

不知哪裡來的勇氣，可能是衝著微醺的亢奮，她忽然上前把雙手伸進他外套中，緊緊環抱他的腰。

她身體正在散發的熱氣和他的體溫是可以融合的，當時她腦中只感受到這一件事。

他沒有作聲，溫柔地用外套衣襟圈住了她，回抱。然後輕輕地開始左右晃動，就像小時候，外婆或媽媽給他抱抱一樣。

她只想在這樣的懷抱中睡著。忘記上司責備的語氣，忘記家人焦慮的眼神，忘記自己的存款裡永遠存不了的那個數字。

那之後，他們還是常在酒吧相遇，還是沒有說話，彼此一個照面一個眼神，喝著各自的酒。喝到一個時候了，她會默默走近，緊挨著他，而他，會自動的回以擁抱。

她以為，那不是默契，而是一種更深層次的心靈交集。然後逐漸沉溺。

然而沉溺多數帶點想像，而想像或像煙或像酒，醒來過後不一定美好。

他消失了，就在她知道自己升職的那個晚上。她並不十分興奮，甚至還有點低落，就好像領到過了期的抽獎券一樣的心情。

平日的酒吧裡依舊冷清，可是唯一的溫暖也踪影全無。她從7點坐到了11點，開車回家的路上，她忽然沒辦法繼續駕駛，猛地煞車路邊，大口喘氣。

她的生命中還能留下甚麼重要的東西？工作、親情，虛無縹緲的愛情，金錢。那全是可以輕易被抹殺，輕易地將她排除在外的事情。

只有被他緊緊擁抱時她才感受到自己的存在和被需要。

如今她覺得自己如同夜裡的霧氣般就要蒸發。

而這時候的他，深怕被蒸發般緊緊糾纏著身下男人的身體。貪婪地吸允、抓緊，汗水和喘氣的交纏中，他感受到自己被愛和需要存在。

明天過後，他又有能量，傳遞給那些在夜裡哭泣的迷途羔羊——他彷若看見以前的自己。

記·祭

而立之年，人生卻被許多瑣碎卻重量甸甸的低氣壓塞得不能呼吸。

情感的寄託沒有出路，工作大環境讓憤怒、怨懟、負氣……堆積，淹沒，將你推到一個就算當下想要逃避也無處可逃的境地。

如果感受力和心靈能夠有一個可以任自由開關的控制器就好了，承受不了的時候，“啪”一聲把所有感受都關閉。

沒有人喜歡自己被人家看成心胸狹窄、霸道專橫的人，為了一點別人眼中芝麻綠豆的小事就生氣、耍脾氣。

每個人想做個好人，什麼事情都可以大而化之嘻嘻哈哈的好人——可是切切感受到的憤懣和不受尊重，出口在何處？

（我對你好，你可以對我好一點嗎？我在意你們，你們也可以同樣在意我嗎？）
這是一個幼稚的問題吧，在大人的世界裡。所以大家都被要求成熟、理智、冷靜、禮讓，這個是這社會的規矩。

然而我們卻活在一個規矩被完全顛覆的世界，在我的日常生活工作裡，這種顛覆被乘10倍放大，展現在我面前——而我彷彿變回了那1歲多惶恐的幼童，不懂如何自理。

於是所有的恐懼、不滿、怨恨只能被關在我那還是幼童的小小心靈灰暗的角落，不能示眾。

這幾天看著小睿頤，羨慕她稍微不滿的時候就可以放聲大哭，尋求媽媽和姨姨們的慰藉。我心想哭吧哭吧，這是生命中的黃金時刻，長大了以後，需要承受比幼兒時期數以萬計倍的苦難卻只能夠忍住不哭。

為了當一個成熟理智的大人。

記我的30歲。

若

曾經有個很依賴我很粘人的女性朋友，每當見面的時候，總愛拉著我的手搖啊搖的撒嬌說，嘿如果你是男孩多好那我們就可以在一起了。

那時候我總是一笑置之，叮囑她快點找個男朋友少來粘我。

在她所在的國度兩年，我卻鮮少主動聯繫她，而她總愛在MSN敲我，我總是敷衍兩句然後就任由窗口閃爍不回复。我小心翼翼地呵護著自己忙碌的生活和情緒的喜怒哀樂，覺得承擔別人是一件麻煩的事情。就算主動找她，也可能只是有事相求，例如想用她的名義在大學圖書館多借兩本書，然後我們就會一起出來吃飯喝茶。（或許我沒那麼不堪？記憶總愛混淆一些是非黑白）

漸漸的，不知道甚麼時候開始，她也開始過著忙碌的生活，然後我回國，不知道是因為忙碌，還是她看清了什麼。我們就這樣失去了聯繫。手機裡還存著彼此的手機和家庭號碼，但就是不會撥通，曾試過在MSN留離線簡訊，往日那總在閃爍不停的窗口卻從沒再出現過。

曾經那麼粘人的朋友，如今卻失去了音訊。

而現在，每當我在一段關係和感情中失去平衡，她那甜膩的撒嬌聲總會不自覺的忽然鑽進腦海中。

在一段關係中，誰依賴誰多一點，誰在乎誰多一點，這樣的感覺總在不停流動；時機對了，成就一對好兄弟/姐妹/兄妹/姐弟/夫妻/情侶etc....然而時機也不斷流動，今日的默契不代表明日的永遠，今日的依賴總會變成明日的負累，今日的甜蜜可能換來往日的陌生，今日的激情往往只剩下無情。

誰回首，誰不見了，誰往前走，誰停留。

同伴之間往往就在那一段時候走那一段並肩同行的路，當路錯開了，漸行漸遠，我們遇上不同的時機，不同的人相伴，而終點，總是一個人的路。

只是往往快樂和甜蜜的時光那麼誘人，讓人捨不得放手。

當下我為你哭紅哭腫了雙眼，路走過以後，我將和另一些人相伴，再往前走。